Che brutto diventare grandi...il tempo ti sfugge dalle mani, ti affanni, inizi a pensare al modo con il quale dovrai fare un minimo di soldi per sopravvivere il resto dei tuoi giorni. E questo lo dice qualcuno che è grande da quando era piccolo. Con l'età si diventa aridi di emozioni, sentii in un film. E' vero, cazzo, è vero. Io ci vivo di emozioni, mi ammalo di emozioni ma sento che il tempo inesorabile le appiattisce e allunga i tempi morti. Mi ribello a tutto ciò e quando lo faccio ci sto male.

Mi ribello a chi per cercare nuove emozioni d'amore ha bisogno di nuove circostanze, nuove persone. La sfida è proprio questa. Se mio padre si emoziona ancora, e lo si vede dai suoi occhi, ogni volta che è con mia madre (26 anni di matrimonio) vuol dire che si può...

Si può guardare il sole e vederci un immenso occhio che ha osservato gioie di noi terreste e immettersi in questo occhio e provare a guardare dalla sua prospettiva il mondo che va... una guerra, un bimbo che nasce, 2 amanti che fanno sesso, 2 amori che fanno l'amore... e cosa dire della luna? seppur presente nella notte questa dà luce... sarebbe bello pesare alle primi uomini, quando ancora non c'era il fuoco... la luna illuminava la loro notte. perchè se voi siete mai stati in un posto sensa luci vi accorgete di poter guardare il mondo intorno, anche solo una vostra mano grazie alla seppur flebile luce della donna dei cieli...

 

vivo di emozioni, buona pasqua   

 21grammi 

Saranno secoli che non vengo qui... ma il pensiero c'è sempre. E' la vita ad essere così...veloce. Un buon proposito per il nuovo anno è quello di scrivere di più, la mia anima tornerà ad esprimersi.

• Per Natale ho ricevuto da Palmira il NOKIA 6120, un anello che siccome nn mi andava e non ce ne erano di più piccoli, si è "trasformato" in una collana per Palmira...ah, le donne! però ieri mi ha regalato un paio di libri ("camere con vista" e "la fattoria degli animali").Che bellina...Anche se è qui con me mi manca...non dormiamo insieme da più di dieci giorni. Ed anche se ieri c'è stato un'approccio fisico, mi manca... 
• Cmq io per Natale le ho regalato l'orologio della Guess e un bracciale a più maglie parallele oltre ad un succintissimo perizoma rosso...che non potrà mettere per i così detti problemi femminili...vabbè pasienza tanto non l'avrei potuto vedere visto (come ogni volta che viene al mio paese dorme a casa mia...).anche lei mi ha regalato una bella mutanda rossa che oggi indosserò.

Noi stasera festeggieremo l'ultimo dell'anno a scuola di ballo inseme ai miei (che lavoreranno...) mia sorella minore e un 250 altre persone...che bello! non sono mai stato il capodanno lì... 

e a tutti BUON 2008!!!

                                                                                                                    21grammi

La vita va, i giorni passano e me ne accorgo oggi che leggo la data del mio ultimo post..mi sembrava ieri!

Cmq racconto un eperienza.Lunedì avrei dovuto fare un esame. La prof. ovviamente nn aveva scritto sul sito né in bacheca l'ora. Allora io, come tutti gli altri ragazzi, mi sono presentato alle 9:00. Lei, la contessa sul pisello si è presentata alle 11:00 e dopo vaneggiamenti vari alle 11:30 ha fatto l'appello. Ero il primo. Mi ero tolto il giubino e stavo per entrare nel suo studio quando esce e comunica "Inizziamo dai ragazzi della specialitica..". "ok" mi dico "male che va lo fai il pomeriggio". Dopo due o tre esami esce e comunica "l'esame è spostato al 29!". Emozioni di rabbia misti ad un istinto omicida si interecciano. Avrei voluto dirle "brutta stronza che nn sei altro. ma ci mettevi tanto a scrivrlo quantomeno la sera prima su internet..cazzo tutti noi studenti siemo delle persone, abbiamo un cuore e tutto il resto...ci cachiemo sotto, nn dormiamo la notte ecc.. per la paura di buttare al vento giorni di sacrifici e tu cazzona di merda che nn fai un cazzo dalla mattina alla sera ti prendi così gioco di noi!!!"alla fine di questo discorso le avrei voluto sputare in un cocchio come fece Peacy  con il suo professore in una puntata di Dawson's creek

asp..ha tel il dottore... fammi vedere che dice mamma..poi vi spiego...

siiiiiiiiii tutto ok!

siccome sapevo di dover tornare a casa l'indomani per sottopormi a dei controlli a seguito di analisi del sangue sballate ed ho chiesto alla prof. di fare l'same in giornata citandole i miei preoblemi. vado al sodo: mi ha fatto aspettare che finisse di fare l'esame a tutti e poi ha riso e scherzato con altri suoi colleghi e quabdo io le ho ricordato della mia presenza mi ha risposto con tono a dir poco scocciato:"e si però mo' devi aspettare". poi dopo 30minuti , ore 13:00 esce e dice:"mi dispiace ma devi tornare alle 16:30" (c'era anche la mia "amica" presente). e io "ve benissimo qualsiasi ora". torno alle 16:30 e lei nn c'è. L'assistente mi dice "a tu eri...la prof. è stata chiamata urgentemente a casa prova domani...magari..dovrebbe arrivere presto". MI è SEMBRATA UNA TRAPPOLA. perdere tempo la mattina per darmi appuntamento proprio quando se ne sarebbe andata. spero per il suo animo che nn sia andata così. ma io ne resto convinto anche se il risvolto è stato poi positivo. cmq dopo aver pianto tutto il pomeriggio per l'umiliazione subita ho deciso di presentarmi l'indomani mattina, per puro principio con dentro il pensiero che se Dio c'è giustizia sarebbe stata fatta.

Ieri mattina mi sono svegliato presto ma sono rimasto nel letto, svuotato dal dolore del giorno precedente e nn so per quale santo alle 10:00 in punto mi sono alzato. ho sfogliato le pagine degli appunti per 5 minuti di orologio precisi e poi mi sono alzato, lavato e vestito. sono uscito di casa e alle 10:30 sono arrivato all'uni. dopo soli 15 minuti di attesa è arrivata Lei, la prof. aveva altri esami, solo 5 persone però. Fà l'appello ed alla fine le dico:"poi ci sarei anche io che ieri..." lei mi interrompe e dice"si dovevi farlo ieri alle15:30!" io:"NO NO! ERA ALLE 16:30 c'era anche un'altra ragazza alla quale avete chesto pure che ci faceva lì cn me, quindi è impossibile che abbiamo sentito male in due...e poi io sono veuto puntuale..c'er l'assistente.." l'assistente lei, al mio contrario, un po' intimorita:"si infatti...è venuto proprio puntuale..." LEI: "va bene ci siamo intesi male...lo fai oggi..."

dopo aver fatto i 5 ragazzi che doveva esaminare quel giorno mi chiama. ero pronto al peggio, secondo me ce l'aveva cn me. invece devo dire che mi sn ricreduto. è stato un esame normale. mi ha chiesto un bel po'di cose però senza cattiveria. voto finale 30 E LODE! però ciò nn cabia a mia idea sul complotto. sono stato male. dicevo a Palmi che forse sn scemo ogni volta mi sorprendo della cattiveria, dell'insensibilità della gente. ma allo stesso tempo dopo un po' mi tranquillizzo. credo fermamente, infatti, anche per esperienza, che tutto il male che ognuno di noi fa a qualcuno tornerà in dietro sotto altra forma! è così è!

p.s. alla fine sono tornato ieri sera di corsa. oggi ho fatto delle analisi e pere vada tutto meglio e che la mia ferritina sia tornata a valori normali. e pare che il perchè era arrivara a 957 resterà per il resto della storia della mia vita un mistero!

Ci sono lunghi momenti di silenzi in questo blog... forse è giusto così..

Sono stati giorni quelli di Agosto di vuoto. Giorni di disagio. Speravo di spaccare i mondo dopo l'ultimo esame della sessione estiva andato bene: 27 luglio, botanica 30... tornato a casa mi sono trovato addosso una vita non mia. Noia ma non solo. Quel senso di inappropriatezza, quel non sentirsi al posto giusto.. come se in una bella casa moderna ci piazzi un mobile antico. magari è stupendo ma lì nn va bene. Ad un certo punto si alza sulle gambe apre la porta e se ne scappa. L'aver parlato con i miei di tutto questo è stato sbagliato lo so. Mi hanno capito, questo si. Hanno capito che la mia abitudini quotidiane erano alterate  ma allo stesso tempo mi rendo conto che, soprattutto per una mamma, sentirsi dire che suo figlio nn e a suo agio a casa sua le spezza il cuore ...

è stato anche un agosto sfortunato, la sua unica settimana di vacanza Palmi l'ha passata a letto...un virus intestinale...era venuta a casa da me, saremmo dovuti andare al mare invece ha passato il tempo a vomitare (cn mia mamma a soccorrerla).. per noi è stato davvero un brutto. vedavamo passare l'unica settimana che avevamo di vacanza impotenti. dopo quella settimana io avrei cominciato a studiare e lei a lavorare. avevamo riposto la spranza di ricaricarci in quella settimana. sapevamo che ci aspettava un anno difficile ed inteso che se dio vouole mi dovrebbe portare alla laurea.. durante quella setimana ci siamo solo innervositi.. abbiamo superato questo periodo cn tenacia. ora il sereno è tornato. palmira era tesa per le nuove abitudini da dover riaquistare in seguito al nuovo lavoro..

Settembre... che lo dico a fare...diciamo complicato..devo fare un esame, il 27 che è un malloppo. la prof.boccia che è una bellezza (anche 7 volte...) e io sto in dietro con il programma.ah, che angoscia la vita da studente. Vai avanti sempre con la paura di nn farcela ad essere pronto...poi magari ce la fai sempre, ma ogni volta ha sempre l'ansia..almeno così è per me! sono consapevole che un giono morirò dinfarto o per un tumore al colon...

AH, venerdì devo tornare a casa perchè sabato ho un matrimonio (mia cugina) e viene anche palmi. mia mamma mi fa"ma perchè nn veni prima?nn ci stai mai?" io"mamma sono terribilmente in dietro con il programma,è un casino". lei"e si vabbè". mi fanno male al cuore queste conversazioni perchè io li amo. io amo tutta la mia famiglia però lo sanno che a casa nn combino niente.. ogni tanto ci penso ancora a quelle parole e ci sto male..il fatto è che negli ultimi anni ho sempre avuto estrema libertà però ultimamente manifestano, tutti , una mancanza di affetto da parte mi che forse c'è ma è solo dettata dalla distanza e dall'aver cominciato a costruire una mia vita. davvero quando a fine agosto ho salutato tutti per tornare qui all'uni ho avuto un brivido al cuore..cmq forse sono io che dovrei considerare quelle parole solo e semplicemnte come le parole di una mamma inamorata l suo bambinodi colui che lei considererà idel suo bambino...

21grammi

Mangiavo. Palmira era al mio fianco. Prendo l'acqua e la verso nel mio bicchiere. Guardo distrattamente il telegiornale ma la mia attenzione sale. Vedo gente che discute. Per l'acqua. In Italia. Un angolo del mio cuore urla rabbia così come un angolo del mio cuore è felice. Di questi problemi bisogna occuparsi per tempo e qualle persone si, quegli essere umani che discutevano animatamente fino a quando non hanno aperto il rubinetto della propria casa e visto l'acqua non fuoriuscire se ne fottevano di tutto. Ecco così sono gli esseri umani, affrontano i problemi solo quando sono dinnanzi. IL CLIMA, cavolo... un giorno sarà troppo tardi. nessuno ha coscienza di quello che sta succedendo figuriamoci se si può iniziare a fare qualcosa di serio per cercare di raddrizzare la situazione. nessuno pensa a quello che succederà. e quando qualcosa succederà gli esseri umani si dispererranno, parleranno di disgrazia. io parlerò di IDIOZIA, LORO IDIOZIA!

UN DOMANI NON VERRA’

 Dentro gusci

di delirio,

dentro gusci

di demenza,

dentro gusci

di dormienza,

dentro gusci

di onniscienza,

dentro gusci

di arroganza,

gli esseri umani

vanno e stanno.

 

Nessuno soffre

se non per sé.

Nessuno guarda

benché meno te.

 

Impotenti,

un giorno,

toglieranno al giorno

il suo domani.

 

E nulla più sarà.

 

                                         29 Maggio 2007

21gammi

 

Finalmente...ho messo la connessione al portatile quindi potrò essere più presente. potrò scrivere di me...

Oggi è il compleanno di Palmi. ieri sul mio bellissimo attico abbiamo fatto una stupenda festa. si, è stata anticipata perchè il venerdì ritornano tutti a casa.abbiamo contato, ballato e mangiato ovviamente... le ho regalato un iPOD nano che ha apprezzato tantissimo.

Domani dopo un bel po' di tempo ritorno a casa. c'è dell'amarezza dentro di me. ciò che accade all'università non mi convinge, anzi mi turba. professori che dovrebbero essere intellettuali o intellettuali che giocano a sentirsi professori? sarò strano, questo lo so, ma non permettere ad uno studente di vedere un compito è un qualcosa che mi amareggia. è il principio! mi amareggia ancor più vedere spiaccicata sulla mia faccia l'arroganza di una professoressa di soli 31anni che in realtà ha paura anche della sua ombra. ma l'ho avuta vita io. non solo perchè sono sicuro che lei riandrà a controllare il mio compito (in realtà io sono stato uno dei pochi che ha avuto l'opportunità di vedere il compito,ieri, solo che mi ha dato una risposta sbagliata che poi ho scoperto che ha tutti gli altri aveva data giusta.cioè era giusta come l'avevo scritta io) e scoprirà che l' errore alla domanda 8  in realtà non c'è ma soprattutto perchè mentre cercavo di spiegarle che volevo rivedere il compito perchè si può sbagliare tranquillamente a correggere così come io potevo sbagliarmi nell'aver visto segnato un suo errore, LEI NON MI GUARDAVA NEGLI OCCHI. li ho cercati i suoi occhi e quando li ho trovati loro si sono di nuovo abbassati... l'arroganza... questa era visibile anche senza guardarla negli occhi. mi sembro un ragazzito delle scuole medie ma ci sono rimasto male umanamente. ho convalidato un esame con 25 quando invece al 99% era 26. sarebbe bastato salire nella sua stanza e controllare. con traquilità.  controllare. se aveva ragione lei pazienza. ok. ma sono quasi sicuro di avere ragione perchè la stessa cosa è successa alla mia mica che era con me.abbiamo visto i compiti insieme...

voglio pensare e sperare che questo sia solo quel po'di marcio che c'è in ogni ambiente. facendo mente locale, anche fisicamente ci siamo. si potrebbe parlare di un autentico esemplare di MELA MARCIA! Però mele sane ci sono...si, so che è così.

21grammi

Sto abbastanza bene...apparte il fatto che sono dimagrito 6 chili e palmira mi chiama "chiodo"(che scema...però mi fa ridere questo nomignolo...). ho avuto un'infiammazione al colon. ora non devo mangiare cose complicate ed ogni tanto mi dà cmq fastidio. è la vita.neppure al mio compleanno ho potuto mangiare tutte le schifezze che ho offerto ai miei ospiti... a proposito Palmy mi ha regalato un bellissimo orologio!

è un periodo stressante da quando ho lasciato l'ultimo post sono tornaro a casa per un solo giorno...è perodo di esami. per il resto tutto benissimo. con palmi benissimo con me benissimo. l'unica cosa è che vado sempre di corsa. si è questo il problema ho l'ansia di fare ciò che devo fare perchè il tempo se ne va. cmq io e palmy siamo stati a Caspri. nulla di che....

21grammi

Non si fa in tempo a dire di essere sereni che tutto si capovoge.

Non è un buon periodo. Tutto è comincito dalle vacanze di pasqua: a letto con la febbre a 40. Ho dovuto rinunciare a tutte le prelibatezze, causa vomito... Pasquetta in casa con palmy  (che si era ammalata prima di me ma guarita in 4 giorni)...tutto questo da VENERDI' 6 fino a MERCOLEDI'11.

GIOVEDI' 12 ritono al pese dove frequesto l'uni. un fine settimana tranquillo con Palmira. siamo entrambi un po' stanchi. io ero stato nel letto fino a mercoledì...

LUNEDI' 16 ore 5 del mattino. mi sveglio infastidito dal mal di pancia che diventa sepre più forte. soffro spesso per questo. prendo una pillola ma comincio a sudare freddo. in tutto il tambusto palmira, che domiva con me, si sveglia. le dico di portarmi in ospedale. ci vestiamo e scappiamo. per stada vomito..però tutto il dolore e l'apprensione non mi tolgono la facoltà di notare la tenerezza di pamira. avrei voluto non ansimare dal dolore per non farla preoccupare ma non ci riesco. lei è molto agitata. sbaglia strada e non fa un giro lunghissimo per non fare un controsenso di 100 metri che alle 5 non passava nessuno. le urlo qualcosa e mentre lo faccio mi sento un verme. sono preda del mio dolore. vorrei sorridere, ci penso ma non ci riesco. al pronto soccorso mentre soffro attuo la tecnica di sempre. comincio a pesare che tra qualche ora tutto passerà. infatti dopo 2 flebo 1 puntura e diarrea mi riprendo.

credo che sia tutto finito, sono quasi le 9:00. dopo 4 ore in ospedale torniamo a casa. mi metto a letto ma prima vado in bagno. c'è del sangue. io e palmy ci spaventiamo. poi però la trnquillizzo. io mi metto a dormire e lei torna a lavorare. comincio, rannicchiato con le gambe al petto, nel mio letto a 2 piazze a ripensare allo spavento, all'ansia e a tratti al terrore che ho visto dipinti sul volto di palmira. mi dipiace. mi verrebbe da piangere ma stanco mi addormento. mi arriva un messaggio (ore 10:50) "amore come stai?non ti chiamo per non svegliarti ma se sei sveglio chiamami. io vado a fare l'ultimo lavoro. ti amo!" Avevo la suoneria anche ai messaggi, cosa che lei non pensava, allora mi sveglio e la chiamo. sono un po' stralunato ma voglio tranquillizzarla e cerco di farlo. dopo un oretta, per le ore 12:00, torna a casa e dopo avermi coccolato un po' mangia qualcosa e si viene a sdraiare con me. cerca di riposare da una notte insonne. ma è impossibile. ci continuano ad arrivare telefonate. nel frattempo avverto mia madre del calvario notturno e la tranquillizzo. "non ti preoccupare, è come accade spesso. il peggio è passato". però dopo un po' ritorno in bagno. sangue. comincio a preoccuparmi. ma ritorno a letto. avverto palmira che si spaventa e mi dice di avvertire i miei o di tornare in ospedale. è preoccupata davvero. avverto i miei di quest'altro problema e mi faccio dare il numero del mio medico. seguirò quello che lui mi dirà. alle ore 14:30 palmira deve tornare a lavorare. dopo mille raccomandazioni sue a me, e dopo mille parole per tranquillizzarla ci salutiamo. rintraccio il mio medico che è un po' preoccupato mi dice di farmi venire a prendere ed andare da lui. avverto i miei. si mettono in viaggio.

ore 14:45 preparo la valigia, sempre con il dolore addominale. ho un nodo alla gola. mi dispiace per tutto quello che sta succedendo. soprattutto per LEI che mi ha visto così male. nel frattempo ritorno in bagno. solo sangue. comincio a preoccuparmi più seriamente. non so cos'ho! dopo aver spiegato alla mia coinquilina il tutto, me ne vado. ore 16:15 infatti i miei genitori arrivano. mia madre mi dà un bacio. non piango mai, ma le facce terrorizzate di Palmira mi ritornano davanti agli occhi. mi dispiace. vorrei piangere ma trattengo. ho ancora dolore. 

ore 17:45, sono dal mio medico. mi controlla e mi domanda i particolari sull'accaduto. mi consiglia il ricovero per gli esami. ma a questo punto i miei chiamano uno specialista in chirurgia addominale, dal quale perlaltro ero già stato. ci dà un appuntamento all'ospedale di S.Giovanni Rotondo per le ore 20:00. dopo aver preparato in fretta la borsa in vista di un possibile ricovero. partiamo. alle ore 20:00 mi visita dopo aver ascoltato la cronaca dell'accaduto. ci tranquillizza. non trova sangue. non mi consiglia un ricovero ma di fare l'esame che non ho mai voluto fare, la Colonscopia.

è l'unica cosa che resta da fare. venerdì mi sottoporrò. sono stufo di tutto questo. alcuni medici nelle passate occasioni hanno parlato di stress, della mia emotività ma ora mi sento di escluderlo. era un perodo sereno. la preoccupazione del non sapere è grande. il dolore seppure latente è rimaso. c'è ora. per scrivere sono chino sulla tastiera per restingere il colon è diminuire il dolore. sono giorni un po' bui. dolore, agitazone mi rendono nervoso. certevolte sono impaziente con palmira e con il telefono che non prende costringendomi a ripretere mille volte le stesse cose. ogni qual volta le rispondo male mi sento male. non si può spiegare, vorrei espiremerle la mia gratitutine ed il mio dispiacere invece le esprimo la rabbia per il mio ed io suo dolore. mi sento piccolo piccolo ripensando alla sua figura in sala d'attesa che, quando passo con la flebo per andare in bagno, mi osserva e mi sorride con preoccupazione. mi fa male dentro. mi faceva ancor più male il non poterla tranquillizzare. il dolore continava ad esserci anche dopo tutta la prima flebo. volevo guarire solo per poterle dire:"BASTA, E' TUTTO PASSATO" e chedere i sui baci le sue casezze, invece il dolore continuava ad esserci e  volevo essere lasciato in pace. essere lì, guardare una persona che soffre e non poter far nulla è forse pari allo star male.

ho voluto, con questo dolore che ormai mi accompagna da quasi 3 giorni, scrivere di questo momento non troppo felice nè fortunato per congelare le emozioni di una notte di sofferenze non solo mie. scrivendo ho rivissuto tutti questi momenti. è stato difficile. ora il dolore al colon è aumentato.vado a letto. 

21grammi

E' da un po' che non sentivo il desiderio di venire in questo posto. E' probabile che 21grammi, abbia cominciato a prendere vita anche fuori da qui. E' probabile che 21grammi abbia trovato il peso giusto ed il giusto posto nel mondo. E' sicuro che 21grammi ha trovato un ordine nella sua vita, ogni cosa è al posto giusto. 21grammi non si vergogna di quello che è. 21grammi dichiara con la normalità del caso di scrivere poesie, amare e sognare... Tutto ciò che 21grammi da qualche anno ha scoperto, scrivendo su queste pagine terribilmente inconsistenti, di essere, ora è reale.

21grammi pesano sul mio corpo, sul mio stomaco, ogni giorno di più. queste pagine mi hanno fatto trovare me stesso. grazie! oggi che 21grammi è più pantofolone che mai è più felice, più sereno, più vivo,  più emozionato di quando era il conoscente di molti.

I miei 21grammi, per lungo tempo silenti, sono vivi. 21grammi è consapevole. si, 21grammi è consapevole di ciò che ha, 21grammi è consapevole di ciò che non ha ed è felice perchè ha ciò che vuole avere e non ha ciò che non vuole! 21grammi ha dei sogni, combatterà ma, credendo nel destino, non lo forzerà. perchè i suoi sogni non sono ciò che non ha ma solo la scenografia più adatta nella quale far vivere al meglio ciò che ha!   

21grammi

Questo blog non è morto e mai morirà... vive nel mio cuore ed ogni giorno sento la distanza da questa scatola digitale che contiene le parti più reali di me... potrei, vorrei scrivere ora che sono qui. ma la vita reale, non troppo pensata, cioè "la meccanica delle azioni da eseguire" mi porta via dal mio "pensatoio", posto in cui la mia anima ama crogiolarsi. ma devo andare. come tutti, non so bene dove ma davo farlo. devo fare. un po' mi rode perchè quando sono qui ho sempre qualcosa da fare, invece nella vita quotidiana spesso sono lì a fissare il poster nella mia camera che raffigura una lacrima. e penso. costruisco un mondo in quella lacrima... perchè anche la tristezza è un'emozione.  ti dà vita. da non confondere con la depressione. a proposito guardate "la ricerca della felicità" e ridate vita ai vostri sogni.

21grammi