EMOZIONI
è partita ieri...teneri l'abbraccio e i baci (nn sulle labbra!!!) di ieri..nn ho + parole per descrivere quei momenti. lascio la parola a lei

ORE 00:08 dopo aver aperto la busta mi scrive un msg:

"mandrillo mio!!!HO LETTO CIO' CHE MI HAI LASCIATO!E' STATO BELLISSIMO, M'HAI FATTO PIANGERE, 1EMOZIONE INDESCRIVIBILE!VORREI CHE FOSSI QUI CN ME A DIVIDERE QUESTA STANZA!"

sn felice e sereno, la sorpresa è stata azzeccatissima. nn si piange per niente, quindi, il regalo è arrivato dove doveva arrivare:al cuore...

TUTTO NEL MIO CUORE!
Serata delicata e divertente ieri. Georgia mi ha invitato a casa sua. La mamma a fatto la pizza... che carina anche lei... quante risate pure cn il padre. lui fa "a te finalmente (dopo5anni) ti ho capito, sei un mandrillo...". io e gio' siamo scoppianti in una risata assurda...

Lunedì comincio l'università ma la casa, a me e Francesca, ce la danno martedì quindi faremo un giorno da pendolari... fa niente. sn pronto alla nuova vita. oggi ho conosciuto altra gente e vivere da solo mi eccita...

certo, tra meno di due ora andrò a prendere Georgia per l'ultima sera insime. mi ha ricordato (lei) che le devo dare la busta... domani parte! tutto questo sembra segnare la fine di un "epoca". anche il libro che sto leggendo e che mi ha aiutato a superare questi momenti sta per terminare. e si, perchè dovete sapere che tutto quello che avevo dentro da dare ad una persona io l'ho dedicato alla lettura. sembra un pensiero contorto, strano, ma chi ama leggere lo sa...

sta tutto per FINIRE, o meglio, sta tutto per CAMBIARE...mi getterò alle spalle anni stupendi , che saranno custoditi dolcemente dal mio cuore...

SE...SOFFIASSE TANTI BACI DAL CIELO...
Gio' mi ha chiamato ovviamente... abbiamo parlato di tutto anche di Ida...ma nn l'ho fatto cn cattiveria o per farla ingelosire, è solo che sn abituato a parlare di tutto cn lei. ieri, sua idea, siamo usciti sotto la piggia a piedi...che ridere.

oggi poi l'ho portata in una sala da the bellissima, luci soffuse e musica di sottofondo. ci siamo rilassati troppo. mi sn meravigliato, è uscita sl per stare cn me. io poi dovevo andare ad una riunione. mi ha accompagnato ed è andata a casa da sola. ho fatto pure mezz'ora di ritardo... prima di salutarmi, mi sfiora le mani, mi guarda e dice:"sn belli questi momenti che sto passando cn te.davvero. ti voglio bene" e io:"si anche a me visto che sabato parti..." lei "e quello è brutto...dai quando verrò a trovarti e quando verrai a trovarmi li rivivremo...". mi ha dato 2baci sulle guance ed è andata via.

certo che nn ci capisco molto. tutti i ragionamenti logici mi portano a dire che parlava da amica. forse è + tranquilla perchè le ho parlato di ida...ma il suo sguardo, i suoi occhi, il suo stesso sconsigliarmi di riprovare cn ida...il suo ricercare maggiormente il contatto fisico cn gli abbracci.nn lo so. le stavo per dare la busta cn la lettera i post e le foto.sl che mi ha detto che le avrebbe aperte subito.anche quel momento è stato emozionante.lei fa "be, io per la partenza credo di farti un cd". io"a io ti do questa(la busta). ma mi devi promettere di aprirla quando arrivi a L'aquila, dopo esserti sistemata.insomma quando hai un po' di tempo..." lei mi interrompe "si, cioè subito...". io "ok, te la do l'ultimo giorno..."

domani ha tantissimi impegni, ma ha detto che vorrebbe che ci rivedessimo. era da tempo che nn la sentivo così disponibile. era da tempo che nn la sentivo così vicina a me. nn so più cosa pensare. certo è che il cervello nn è più responsabile del mio cuore. mi sprendendo in giro e sto al gioco...mi va bene così per il momento. nn so cosa provo e nn voglio saperlo. vivo attimo per attimo.tanto nn starò mai male quanto prima: sn preparato!e poi nn ci sn + quei momenti particolari che mi provocavano quell'attaccamento fisico morboso...STO MOLTO MEGLIO!

quando aprirà la busta probabilmente starà male. c'è scritto che il treno passa una volta sola ma anche che se ritornasse cn sentimenti certi e sicuri probabilmente nn le chiuderei la porta in faccia. (lo sapete, avete letto i miei post precedenti...)

forse sn fatto male, ma nn riesco a voltare le spalle a persone che dicono di volermi donare il loro cuore e mi parlano di sentimenti veri...così è e forse sarà (nn contemporaneamente OVVIO!) cn Ida cn Georgia e qualsiasi altra ragazza speciale...

FORSE MI STO COSTRUENDO FILM CHE NN ESISTONO...nn fa niente, io vivo e racconto emozioni...

Oramai
Mi consola
Oramai
Mi sorvola
L’amore invano
Cosi’ leggero

E PIOVONO BACI DAL CIELO
Leggeri come fiori di melo
Gocce di mercurio dal cielo

ORAMAI
SONO IMMUNE
Oramai
E’ come un fiume
L’amore invano
Cosi’ leggero

E PIOVONO BACI DAL CIELO
Leggeri come fiori di melo
Indaco dagli occhi del cielo

Sinceramente
Cosi’ leggero

TI SOFFIO TANTI BACI DAL CIELO
Leggeri come fiori di melo
Gocce di mercurio dal cielo

ESPLODONO BACI DAL CIELO
E i nostri bei figli sul melo
Indaco dagli occhi del cielo
Indaco dagli occhi del cielo
Indaco dagli occhi del cielo

Testi Zucchero

ASPETTANDO IL DOMANI...
"Buongiorno tesoro".E' che cn questo messaggio inaspettato che mi sn risvegliato questa mattina.chi era?no, nn era Georgia ma Ida...

Due o tre giorni fa ci troviamo in chat e parliamo.Le dico che mi trasferisco a Benevento.Mi avvicino a Napoli... "dai ci vediamo sicuramente" mi dice. bu. è stata carina, mi ha fatto risentire importante.è quello che mi serve in questo momento. il 28 è il suo compleanno.compirà 23 anni.

Ida mi fa:"ti starai divertendo cn le ragazze?".io:"ida, il problema è che per come ho 19 anni dovrei farlo...io ci ho provato ma pure in quel caso mi partono i sentimenti...". e lei:"sei dolcissimo.sei unico" è da tempo che nessuno mi dicava queste parole. e io "magari qualcuna se ne accorgesse.pubblicizzami, ida...". e alla fine mi ripete "è ovvio, ci rivedremo".

ma perchè mi ha fatto piacere tutto questo?nn ti avevo forse detto "addio!"? ok in quell'occasine ero arrabiato e poi tu mi hai dato plausibili spiegazioni, però è strano.è pensare che la serata di ieri nn era stata esaltante:nn tanto per aver rivisto alessandra cn un'altro ragazzo (quello mi ha fatto ridere. voi nn potete capire ma il suo nuovo fidanzato è un grezzo assurdo) ma + per aver visto Georgia cn due ragazzetti, che nn le interessano, lo so, e nn me ne frega. +che altro mi ha detto una mezza bugia. "ha organizzato tutto SARA che mi vuole dare il saluto e viene anche il fratello e il cugino..." Sara nn c'era...ma nn fa niente, le ho promesso e SOPRATUTTO MI SN PROMESSO di nn arrabbiarmi + cn lei.di nn crearle problemi. ma neppure la chiamo. ho fatto troppo. se vuole sa che sn qui. nn posso essere sempre io a chiederle di uscire, un tempo queste cose nn succedevano...

è strano però, il ritorno di Ida...è strano quello che ho dentro.MI SENTO VULNERABILE...sento il mio cuore, il mio stomaco turbati da ogni piccola cosa... sento di avere forti sentimenti dentro ed è una tortura nn poterli donare nessuno. la mia partenza per l'università rappresenta una nuova possibilità, una nuova fonte di energia, un nuovo stimolo...

sperando che alla fine di tutto qualcono si accorga di quello che ho dentro...

PROSPETTIVE FUTURE E RITORNO AL PASSATO...
Mercoledì sn stato a Benevento per la casa e per il test.L'università nn è male.La casa nn l'ho trovata ovviamente, ma sabato abbiamo 2 buoni appuntamenti.Io e Francesca vogliamo prendere una casa da soli e i nostri sn tanquilli...nn vi fate strane idee Francasca è fidanzata e nn mi piace!è un'amica.una persona cn la quale mi conosco da 5 anni!mi conosce bene, mi aiuterà e ci divertiremo...è un po' troppo incantatella e per questo i genitori preferiscano che nn vada compelatamente sola.si fidano di me.

A Benevento sn stato benissimo.durante il test mi sn divertito, ho conosciuto un po di rgaazze.figuaratevi quella al mio fianco, mi ha pure fatto un po'di domande del test.è stata gentilissima, mi ha dato un sacco di informazioni sulla città, l'università...il primo impatto è stato ottimo!ciò che mi sorprende e mi fa un piacere che voi nn potete neppure immaginare è proprio la disponibilità della gente, la gentilezza!che ridere poi...

La mamma di Francesca scherzando dice a me:"che tu vuoi rimanere già qui?".e io "perchè no!". e Francesca "e si tanto quello già si è trovato la ragazza...".Che figura c'era pure mia mamma...

Ho appena finito di parlare cn Georgia. stasera usciamo.Abbiamo ripreso a dirci tutto. Le ho raccontato il mio entusiasmo...Le ho detto anche:"tu stai troppo in casa, nn soffrirai all'università!". E lei:"che centra nn so cn chi uscire...". E io "Vedi che puoi uscire, cm fai da anni, cn me quando vuoi, va be che c'è stato un momento un po'così però è tutto a posto!" E lei:"a!allora se nn hai da fare stasera alle 9 passa a prendermi".

piano piano tutto sta ritornando speciale cm in passato,cm prima di 2 mesi fa...Georgia parte il 25 settembre e quel giorno le consegnerà la mia lettera, alcuni post e la foto che mi ha chiesto...

Ciao INDY,
mi hai chiesto di darti un ricordo prima della partenza.ci ho pensato, poi mi è venuta voglia di scriverti.ci ho ripensato ed ho capito che poteva essere una buona idea.mi piace credere che leggerai queste pagine nei momenti più tristi e ti sentirai meglio.mi sentirai + vicino a te.

sai, pensavo ai momenti in classe.si, quelli in cui i nostri sguardi si incrociavano continuamente.strano, è la prima volta che ci penso...quando tra un ora e l'altra immancabilmente ci alzavamo a cazzaggiavamo.forse ci penso ora perchè so che questa è solo una delle miriadi di cose che nn potremmo più avere.oggi ero stravaccato su divano e ascoltavo "the great beyond" ed ho avuto una starana sensazione.sn passati davanti ai miei occhi, le immagini dei momenti passati insieme...un emozione indescrivibile.

mi dispiace tanto ma forse ti stai accorgendo che nulla potrà essere come prima tra noi...la distanza conterà eccome.ma la vita va avanti...purtroppo siamo dovuti crescere.ed ora ci dobbiamo allontanare.

e forse stupido ripeterti del bene che ti voglio ma lo faccio...sei una persona importantissima per me, lo sai, spero di avertelo dimostrato e spero di continuarlo a fare.è succeso proprio di tutto tra di noi.vero giò?ne parlavamo una di queste sere...e alla fine siamo ancora qui indissolubili + di prima!

sempre pensando a qualcosa da lasciarti ho pensato di consegnarti alcune delle pagine del mio diario (anoniamo) internettiano.te ne avevo parlato ma volutamente nn bene.ci sono sfoghi, sentimenti e tutto quello che avevo dentro in momenti particolari.c' è molto di te...mi è servito scrivere, è una delle poche cose che nn sapevi.nn te ne avevo parlato in maniera particolare perchè so che avresti voluto sapere, leggere, e nn mi andava...però oggi rileggendo alcune pagine ed alcuni commenti lasciati da altri raga ho capito che ti avrebbe fatto picere...

l'augurio + bello che posso farti e di trovare una persona che ti voglia bene almeno quanto te ne ho voluto e te ne voglio io.sei la mia migliore amica!!!

ed ora è proprio il caso di dirti "A QUANDO SARA'"
(guarda che è uno scherzo nn sn arrabiato cn te...)HAHAHAH!!!
quando leggerai le pagine del mio blog tieni conto dei momenti particolari in cui sn state scritte.ti sto spalancando le porte del mio cuore so che apprezzerai e per questo l'ho fatto!!!

SERATA DI RICOSTRUZIONE!
"Ciao Indy" sn queste le parole con cui ci siamo salutati ieri sera. Serata stupenda, ti ho vista felice ed a tratti insicura.mi sn sentito bene, mi sn divertito, nn ho pensato a te cm ragazza, nn ho pensato al tuo fisico...

Siamo stati con un'altra coppia di amici (francesca ed angelo) in un pub. inizialmente eri molto perplessa sul mio atteggiamento.ma poi ti ho spiegato. si, ti ho spiegato che il mio era attaccamento fisico, morboso.ti ho spiegato che mi servivano giorni per dimeticare quello che era successo.ti ho spigato che stavo + male per l'amicizia perduta.ti ho spiegato che se saresti partita e nn avremmo chiarito sarebbe tutto finito. ti ho spiegato che anche se ti abbraccio ora, nn penso a te in un senso diverso...ti ho spiegato che ho nuovi stimoli...sn felice e nn mi importa se e con chi ti abbracci o fai altro.fatto sta che mi hai fatto capire che nn sei convinta della tua scelta.ieri + volte ti ho ripetuto in seguito a tue battutine:che il treno passa un sola volta, che nn ti avrei + toccata e che nn capirò mai perchè hai camiato idea... ridevi e mi dicevi di smetterla, che nn si sa mai e che è brutto dire "mai più!". in quel momento secondo un po' mi odiavi. ma continuavo a fare battute su altre ragazze.nn me ne frega, tu sei e rimarrai la mia amica.nn ci sarà + niente di fisico tra di noi a meno che tu nn mi convinci che dentro hai dei sentimenti forti e sopratutto DECISI!!!

ci siamo divertiti come nn succedeva da 2 mesi!!! ti sei cominciata ad accorgere che l'università è bella si, ma starai un po' male per me. mi hai detto quello che poi io ti ho ripetuto.sentirci così amici ci fa stare bene in qualsiasi momento.se tu stai male per qualsiasi problema, già pensare all'aiuto che ti darò ti farà stare meglio.

stai insistendo perchè io e francesaca veniamo a studiare a l'aquila da te. oggi al massimo domani decidiamo. "sarebbe bellissimo.,hai detto!" probabilmente io e fra prendiamo casa insieme tanto i genitori e il raga sn tranquilli. il problema è che a l'aquila già anno fatto i test attitudinali e nn so se ci si può iscrivere lo stesso. lunedì telefono e vediamo.

hai ricomincito a farmi sentire importante. siamo stati da mezzanotte a l'una e mezza a parlare ai giardini e il tempo è volato. quante risate.quanta complicità.sto bene!mi dispiace si, ma nn sto male cm prima al pensiero della distanza... ho fatto un buon lavoro psicologico e anche se ancora nn ho capito bene cosa hai in quella testa, ora so cosa voglio io!

avevi paura che la nostra amicizia fosse giunta al capolinea, anche io.ora è tutto passato...

ED ORA FAI TU...
Nel giorno in cui ho avuto la conferma che nn tutti i sogni si avverano quando lo si vuole, e cioè che nn mi hanno preso all'univesità (sn arrivato 150esimo su 400,posti disponibili70) tutto sembra ricominciare.ho parlato via msg cn Georgia e le ho detto che sto molto meglio.ed è così.nn mi interessa + di tanto cm raga,anzi, se vogliamo dirla tutta, con la ragione, mi ha deluso.le ho detto che si puo' ricominciare ad essere Indy.lei mi ha dato buoni segnali, ma ora basta, io ho fatto tutto quello che potevo affrettando pure i tempi della mia "guarigione"...ora se ci tiene tocca a lei...

sn sorpreso anche io, e in positivo, dal mio atteggiamento.sto tranquillo.nn sn ancora sicurissimo ma a quanto pare riuscirò a resistere anche vedendola abbracciata cn qualcuno...forse nn è vero, forse sto sl facendo un lavoro di cervello però questo è già molto.sarà che finalmente abbiamo parlato chiaramente e che so che nn ci sarà + niente...ma ragazzi, ve lo giuro, guai, guai , se prova a baciarmi!guai...nn per quelacosa, però ci capirei ancora-di quanto ho capito fino ad ora...o poi ancora si manifesterebbero i suoi odiosi alti e bassi.e no.se uno decide è responsabile.io ti voglio Gio' ma SOLO COME MIA MIGLIORE AMICA!ti ho promesso di nn crearti più problemi.e così sarà.ti ho giurato di stare bene.e così + o - è.ora sta a te dimostrare di tenerci ancora a me.laciamosci questa avvetura di 2 mesi,un po' sentimentale un po' fisica, e ritorniamo INDISSOLUBILI!se stai male e ti manco cm dici, dimostramelo.dipende tutto da te, ho messo anche la nostra amicizia nelle tue mani.se la tratterai cm il mio cuore nn so se dovrò piancere o ridere...


p.s.:andrò a studiare a BENEVENTO(faccio1anno di biologia e poi riprovo i test)

ATTIMI DI PACE
Giornata finalmente serena, sn in pace cn me stesso.ieri notte ho parlato cn Gio' attraverso dei msg.e lei ha detto che nn sta benissimo per via amicizia persa...e la cosa che mi fa stare+male è proprio questa,nn tanto il fatto che il mio amore nn è corrisposto e nn si sa perchè...ha detto che le avevano combinato un incontro cn un'amica.abbiamo scherzato sulla possibilità che lei potesse presentarmela...

la cosa+ importante è che nn sto più male.almeno queste24ore sn passate tranquille.adesso mi serve sl un po' di continuità.sarà che a Novara è successa 1 cosa che neppure volevo raccontare.un po' mi dava fatidio perchè nn corrisponde hai miei valori attuali, ma fatto sta che quello che successo mi ha aiutato.sn andato cn una raga che ho conosciuto per 2 giorni.o meglio lei ha fatto tutto ed io nn ho detto di no...inizialmente l'ho fatto per ripicca verso colei alla quale nn avevo offerto sl il mio fisico ma anche il mio cuore e quindi dopo nn mi sn sentito benissimo.però poi quel gesto ha rappresentato un inizio, un distacco prima di tutto fisico da Gio'.è stato cm dire:"si può e deve andare avanti".lo so che è un po strano ma cmq se sto meglio è anche per quello...se ci penso so che nn è na cosa bellissima ma se sto megliova bene così!

ora ho bisogno sl d'affetto.ve lo giuro, ho tanta voglia di essere amato, nn da lei, oggi nn da lei...e spero che valga anche per domani e per sempre così la nostra amicizia potrà ricominciare a vivere!

E IO PENSO A TE...
Sn le 20:30 quando, dopo essere stato in una libreria, decido di fare un giro + lungo per andare alla macchina.a quel punto il destino mi fa incontrare te...era cm prevedevo, nn devi stare troppo bene, stavi cn i tuoi in genitori (cosa mai successa) ferma cn altra gente...ti ho fatto segno e ci siamo salutati da nn troppo vicino cn la mano.ho continuato a caminare,le gambe mi tremavano, il cuore batteva fortissimo e miei occhi luccicavano.

ora nn ce l'ho fatta un minuto fa ti ho mandato un msg per sapere cm stai...nn ti ho vista bene.anche il tuo sguardo titubante e pernulla sereno.nn riesco a preoccuparmi sl di me...cm faccio a fare finta di nn sapere che tu nn stai troppo bene?!eppure mi vengono in mente i soliti perchè...e ripeto, si, nn me ne frega un emerito cavolo che dico sempre le stesse cose, devo sfogarmi:PERCHE' METTO TRA LE TUE MANI IL MIO CUORE E TU DOPO AVERLO DESIDERATO PER ANNI LO RIFIUTIII?!?!?!E' UN ASSURDITAAAAA'!!!E' UN INCUBOOO!!!

è bruttissimo essermi reso accorto che ti amo e proprio per questo dover perdere la tua amicizia.ma nn posso fingere di nn sapere quello che il mio cuore mi ha detto.sto male giò,tanto e nn so che fare.nn ce la faccio a vivere senza di te, la mia migliore amica, la persona + importante...nn ce la faccio, ma allo stesso tempo nn so che fare.nn posso dimenticare che il mio cuore è "malato"...