SORPRESE COINCIDENTI
essere qui. scrivere dopo così tanto tempo è l'ultima delle tante emozioni che oggi mi "sono regalato". avrei tante cose da dire, amicizie e persone nuove cosnosciute ma ora nn ci riesco sono, dopo un po' di giorni, felice! tutto è stato perfetto oggi!

Ore 9:00 inizio la prova intercoso di chimica. io è la mia compagna di casa, come tutti d'altronde, siamo tesissimi. cavolo vorrei vedere... è il primo esame e poi (a detta anche di un altra insegnante) così difficile. sn stato male ne giorni precedenti mi è mancamancato un sostegno. si, mi è mancata lei, Gerogia. e proprio in quei giorni ho scritto, si ho avuto l'esigenza di prendere un pezzo di carta e proiettarci sopra cn l'inchistro di una penna il mio dolore, io mio vuoto. la prova è andata meglio di come pensavo. 2,5 esercizi su 3! nn ho fatto in tempo a finite tutto (sl 1 ora) ma va bene lo stesso. sl una settimana fa puntavo al 18! ops.. nn ho ricontrollato come li ho fatti ma sn sicuro che il procedimento era giusto...

ore 10:30 torniamo (io e francesca) a casa e cominciamo a farci la valigia. mamma mi chiama per sapere cm è andata e mi dice anche che Georgia era passata da casa per chiedere se tornavo in paese e c'è rimasta male nel sapere che scendeva sl frencesca. e mamma si sbagliava... da ormai 1 settimana avevo deciso di farle una sorpresa e tornare a casa senza dire niente...

ore 13:30 mi chiama gerogia e mi dice che sta a casa. la interrompo e le dico "pure io sto tronando". sento la sua voce cambiare. e mi dice "allora ci sentiamo, ti penso sempre. ti voglio bene"

ore 16:00 suono il citofono di casa a modo mio... ritmo particolare con 5-6 tocchi. mamma dice "chi è?" e io "Apri". ha riconosciuto il mio suono e poi la mia voce... "quando ho sentito il citofono suonare in quel modo ho setto a tua sorella:"e chi è antonio?" w sn andata correndo a rispondere" mi dirà dopo. semi commossa mi accoglie... mi ha riempito il cuore di gioia vederla così felice. basta poco. mi ha riempito l'anima di ciò di cui mi ero sentito svuotato: affetto!!! mi racconta di gerogia, di quanto le è despiaciuto doverle dire che nn venivo... "ho sentito che c'è rimasta male" mi ha detto. e il mio dentro continuava a provare sentimenti stupendi.

ore 16:30 vado all'ufficio di mia sorella maggiore (il mio amore!). porto cn me mia sorella piccola e faccio suonare e rispondere a lei. poi salgo le scale di corsa e vedo mia sorellona (che io chiamo piccolina, nn è molto grande, ma è bella lo stesso) che cn occhi anche lei semi lucidi mi viene incontro... la prendo in braccio e le do miriadi di baci. parliamo un po' e poi ritorno a casa.

ore 17:45 dopo aver parlato un po con mammina dico:"me, ora vado un po' a casa di gerogia". e lei "e si valla a trovare". da quando sua mamma le ha detto che nn si trova benissimo la mia si preoccupa anche per lei...

ore 17:50 circa esco dall'ascensore e sulla porta c'è lei. ci abbracciamo fortissimo e ci diamo dei baci (sulle guance ovviamente...). cominciamo a parlare e mi tranquillizzo. tutte le mie parure svaniscono. continua a nn piacerle la vita e a nn fequentare ragazzi... è una cosa egoistica lo so, ma nn posso controllare quello che sento. sn stato felice. contento di essere quasi sulla stessa barca. certo io conosco un bordello di gente, ragazze... però nn me ne piace nessuna davvero. e nn mi va + di giochicchiare. ASSURDO: resto sbalordito quando so che anche lei AVEVA FATTO UNA SORPRESA alla madre e alla sua famiglia (a me papà lo sa peva)... anche lei era tornata senza dire niente a nessuno. cavolo, lo stesso giorno mio e senza metterci daccordo... nn ci credo ancora. siamo stati benissimo, mi ha dato tanti bacettini e ci siamo detti ancora una volta urlato il bene che ci vogliamo. nn so + chi è per me e questo certo spesso mi fa stare male, ma ringrazio il cielo che me l'abbia fatta incantare! è l'unica ad avermi dimostarato il bene che mi vuole. sn stufo di gente che mi mando msg cn su scritto "tvb!". cazzo dimostaramelo se sai capace! A SI? E DOV'ERI QUANDO IO SONO STATO MALE? l'unica volta che nn mi poteva aiutare Gerogia nn mi ha aiutato nessuno!!! nn riesco + a fidarmi, ho dato tanto a gente che poi mi ha voltato le spalle... mi ha chiesto se andrò a provare i test per medicina nella sua stessa città. le ho detto che è probabile. "allora andiamo a vivere insieme?!" mi ha chiesto. e io "nn lo so. nn ho ancora deciso. ci vuole tempo..."

Tra un po' arriverà mio padre, l'unico che sapeva della sorpresa, e + tardi mia sorella. è da +di 1 mese che nn pranzo nè ceno cn la mia famiglia... mamma si è messa subito a cucinare: la pizza che a me piace troppo...

quanche giorno fa ero svuotato (anche se ho conosciuto belle persone che si stanno affezionando a me), il mio cuore era come ripiagato su se stesso, gli mancava la forma che solo l'affetto, l'amore, la vicinaza di pesone che ti vogliono che bene possono dare. tra un po', invece, scoppierà...

VORREI MA NN POSSO

Tra nn molto ritiro l'account per l'accesso ai computer dell'uni e come al solito proverò a portare in parole quello che ho dentro. la mia vita sta andando avanti e vorrei sfogarmi al + presto... ma ora nn posso, il prof sta spiegando...

TRA "GIOIA" E "DOLORE"...
sn le 20:10 e ancora nn mi chiama. ho deciso di rifiutare tutti gli inviti per le varie feste di questa sera. ho deciso di aspettare sue notizie ad oltaranza. semmai nn mi chiama stasera che ha ancora da studiare così evita di parlarmi nuovamente e cercare giustificazione al fatto di nn poter mantenere la promessa di uscire... quando mi avrebbe telefonato (domani)e mi avrebbe chiesto "cosa hai fatto ieri sera?" le avrei riasposto "niente di che, sn stato ad aspettare la telefonata di una ragazza che dice di volermi bene e che aveva promesso di uscire cn me. sai che nn è arrivata?"

tanti ragionamenti inutili visto che per le 20:10 ha chiamato... "odio"... sempre all'ultimo momento. mi deve prima fare incazzare!!!siamo usciti cn angelo e francesca. io e georgia abbiamo parlato, le ho detto che sn stufo, che ormai nn mi arrabbio+, che ho l'impressione che le cose siamo cambiate e forse è giusto così. forse doveremmo cercare di instaurare un rapporto di sola amicizia che nn c'è mai stato... c'è sempre stato d+...

lei ha detto che ciò che prova è uguale a sempre, che sn cambiare solo le abitudini e che se quando sta male nn mi chiama per sfogasi è perchè nn le va di parlare, starebbe peggio. intanto solo ora ha ammesso che nn si trova perniente bene cn la vita universitaria... perchè nn prima? cmq poi mi ha dato tanti baci, mi ha detto che oggi stavo proprio bene ed ho avuto la sensazione che dicesse tutto questo cn rimpianto... sarà ma io nn centro niente... sue responsabilità...

è stata una bella serata e forse mi piace ancora. ma nn mi riconosco. io che ho sempre cercato ed avuto ragazze belle e di una certa qualità ora sn preso da una bella ragazza, indubbiamente, ma che nn vuole mostrarsi che nn vuole valorissarsi... se mi chiedete perche ti è piaciuta e forse ti piace ancora vi rispondo "nn lo so... in primo luogo per quello che ha dentro e per il bene che mi vuole."il che è molto. ma poi? nn sa gentire un rapporto e li sapete i casini, ha alti e bassi, nn sa mai quello che vuole... eppure...

certo sn + i momenti in cui la sento solo mia amica che in questo periodo un po' buio me è già tantissimo... sl che quando mi ha chaimato avevo il batticuore... normale? mah!

cmq sto un po' giù per un altro casino. una che consideravo amica ha parlato a gerogia di me. probabilmente mi vuole... uffaaaa!!! spero di no. forse sn stato troppo gentile cn lei e ha pensato chissà cosa... volevo sl un'amica in un perodo davvero buio...

ora mi sento male perchè se penso a come sn stato male io quando ero preso da georgia, mi viene un colpo al cuore sl nell'immaginare la sua possibile delusione. spero che mi sbagli e che gio' abbia capito male... è vero, quello che è successo cn georgia mi ha cambiato, ho capito cosa vuol dire soffrire per amore (anche se nn ho mai capito se georgia l'amavo) e mai vorrei essere io a provocare questa sofferenza a qualcuna... in passato è successo ma ora nn sn più quello di prima...