VA' DOVE TI PORTA IL CUORE
Qualcuno cn un po' di cervello è riuscito a convingermi... vado cn tutti i miei pseudo-amici domani... festeggiamo in casa... però così mi sn tolto da tutti i casini:gerogia voleva che lo festeggiassi cn lei a casa sua ma poi si sarebbero incazz.i miei che giustamente a quel punto avrebbero preferito che stessi cn loro il che nn mi esaltava... georgia nn viene perchè si sentirebbe troppo a disagio ma la sera dell'1 usciamo... (avevamo scartato l'idea di andare a casa all'uni visto che i nostri amici nn erano daccordo... i due fidanzatini rompipalle....)

a, ci sono novità:ve be, le ho regalato un bellissimo perizoma che lei ha apprezzato... ieri sn andato a casa sua che mi ha fatto conoscere le sue amiche dell'uni. c'era tutta la famiglia... è stata supenda, affettuosa e nn sl davanti a tutti, ma quando avevamo 2 secondi per stare soli... baci abbracci...

lo so, tutto questo quando partiremo mi farà impazzire perchè nonostante skerziamo sul fatto di doverci sposare, ma sopratutto ci siano un'intesa e piccoli gesti da coppia nn stiamo insieme... se qualcuno ci chiedesse il perchè nn stiamo insieme nn sapremmo cosa rispondere. e credetemi, segnali gle ne do... ma nn voglio forzare:gli devo piacere tanto!!!e basta!perchè se no nn sarei capace di fidarmi dopo tutto quello che è successo...

mi ha chiesto di scrivergli lettere o pagine di blog prima che partiamo così gle le consegno... visto che l'idea di 2 mesi fa le è paciuta tantissimo... si è vero, troppo originale darle pagine del blog in cui teneramente parlavo di lei cn parole che venivano da sole in momenti di rabbia o piacere... dice che li legge spesso!!!

cmq questa volta ho un'idea ancora + originale e carina. l'idea mi è venuta leggendo un ROMANZO: scriverò LETTERE per lei. voglio piano piano farle capire che nn sono disposto ad aspettarla per sempre... ma anche quanto bene le voglio... pensavo tipo a 5o6lettere tutte sigillate IN BUSTE DIVERSE. le ordinerei di APRIRNE UNA A SETTIMANA:sempre la domenica dalle 20:00 fino a massimo mezzanotte... sarebbe un modo per rimanerle vicina. immagino l'ansia e la curiosità di tutta la settimana e il voler sapere quali parole sn contenute nella busta successiva. BASTA POCO PER RENDERE LA VITA ROMANTICA ED AFFASCINATE, PROPRIO CM TUTTO CIò CHE AVVIENTE IN UN BUON LIBRO O FILM... spero di regalarle emozioni, di giungere al capitolo finale di questa storia troppo lunga... bisogna scrivere il capitolo finale...

però mi devo sbrigare tra qualche giorno devo cominciare a scrivere le lettere...

BUON 2005 A TUTTI!cn il DOLORE NEL CUORE per le notizie che sappiamo, vi auguro un anno di tante emozioni!auguro a tutti di vivere ogni singolo giorno, ogni singola ora minuto e secondo cn la profondità che merita la vita, dando importanza alle piccole cose le quali se insignite della giusta importanza riempiono il cuore di serenità e tracciano la strada verso il vero senso della vita! che sia l'anno in cui i sentimenti il cuore, vincono sulla vita programmata e sulla ragione!

una scrittrice suggeriva:"VA' DOVE TI PORTA IL CUORE"

(DA ORA) ILLUSIONI CONSAPEVOLI, LA FORZA DEI SOGNI...
La notte di natale Georgia stava poco bene e quindi è mancata alla tradizionale messa... e stata a casa... mi è venuta l'idea di accompagnarla la mattina seguente altrimenti sarebbe dovuta andare da sola... è stato bellissimo, nn ha smesso di tenermi la mano neppure per un secondo. poi mi ha dato il suo regalo. un bellissimo dvd, che ovviamente ho già visto. il film parlava di un dottore... ha apprezzato il mio regalo e comincia a riguardarmi cn occhi strani. alche la sera siamo usciti, cn gli atri amici, ma anche li ci siamo tenuti per mano, cm due... si cm due... poi ci siamo dati tanti baci e qualcuno anche sulle labbra... ma quasto nn davanti a tutti... lei ci aveva provato un po' di volte ma nn avevo voluto, poi ho ceduto ma sl cn un bacio... nn proprio diciamo... bacio bacio...

mi ero promesso che ci sarebbero state cose fisiche sl quando si sarebbe decisa seriamente e porto avanto questa promessa! altrimenti va a finire cm l'altra volta... mi illudo sl e lei si accontenta troppo... c'è una piccola possibilità che per capodanno andiamo a casa all'uni... se riusciamo a convingere la mia amica di casa e il ragazzo... così dormiremo insieme, nel mio lettone matrimoniale!!! vorrei proprio vedere come si comporta... ma nn è perniente sicuro che andiamo

è strano perchè, mi dice che nn fa che progettare la nostra vita insieme, il prossimo anno, ma poi si perde... nn conclude, nn da segni di serietà... e lo sa che io vorrei ancora! forse, anche io ho paura di sbilancirmi e fare capire che c'è ancora sl lei nella mia mente, mi sn già sbilanciato troppo... ma... ma secondo me lo ha capito comunque. ed in questo caso sn io a nn capire lei...

cn i miei amici va sempre peggio, c'è n'è uno che sostiene che gli ho detto una bugia e addirittura nn mi parla!!! cazzo:puoi avere tutte le ragioni del mondo ma parla in faccia!!! semmai te lo dico pure io di mandarmi a fanculo, ma mi sa tutto un po' cm una scusa. nessuno mi è mai stato relmente vicino... eppure ho sempre cercato di chiudere gli occhi quando c'era qualcosa che nn andava. sn sempre stato disonibile cn tutti. io ci sto male perchè nn sn abituato ad avere nemici, o persone che ce l'hanno così tanto cn me... ma ho la coscienza pulita!!! e dio vede e provvede! nn si può gioire così tanto, nel far star male una persona, posso capire per uno, due giorni, ma dura da troppo... appena sn tornato sn andato un casino di volte a casa sua ma nn rispondevano... neppure ai msg. a telefono ho chiesto alla sorella di farmi ritelefonare. ma ora basta! cazzzoooo, ha pure rifiutato i miei auguri in chiesa! e lui è uno che ci bazzica molto! odio le persone che prediacano bene ma poi... nn so cosa ho fatto, io chiedevo sl di sapere... per il resto dopo avermi spiegato le sue ragioni era libero di continuare a nn calcolarmi... ma il saluto, il saluto...nn si nega neppure ai cani... ammesso che abbia delle valide ragioni è ormai passato dalla parte del torto... e mi dispiace notare cattiveria nei suoi occhi! è gente di chiesa... poi come fai ad essere sicuro se nn mi hai sentito... metti che ti hanno riferito cazzate?! nn sn mai stato cattivo cn lui, mi fidavo ed è da un po'che ci sto male... ma visto cm si comporta, mi sento ancora meno in colpa... se ho sbagliato, se l'ho ferito, il mio cuore, la mia cosienza sa che nn l'ho fatto di proposito... questo è quello che conta... poi neppure gli altri mi parlano molto, perchè lo conosco, sicuro mi ha sputtanato... è la cosa che odio!!! ma evidentemente nn sn amici veri...

nn è un buon momento, ma è da tanto chè fingevo di essere felice, anche uscendo cn loro, invece la verità e nn ho mai riso di gusto, ero un'altro... sn più gentili, ed io sn + sciolto, le persone che ho conosciuto all'uni. qualche ragazza un po' troppo però fa piacere... si vede quando una persona ha cuore... e queste sn le priorità della nuova persona che sn! basta cn l'illudermi di contare su amici che nn ci sn e nn ci sn mai stati... anche se tutto questo mi ha segnato e forse ora sn troppo diffidente, basta cn il farsi film, d'ora in po si senza illusioni!!!anche se i sogni a me nn mancheranno mai...

BUON NATALE!!!! AUGURO A TUTTI VOI DI ESSERE FELICI!

p.s.mi dispiace nn poter passare nei vostri blog a farvi gli auguri, ma il mio computer si sta rompendo e ci mette un quarto d'ora per aprire un bolg...

INTERESSE SCONTATO
se qualcuno mi pone la + scontata e disinteressata domanda del mondo ovvero come sto, il mio cervello sa cosa fare.analizza l'individuo che ha davanti e poi trova la giusta risposta. per i parenti un "benissimo (accompagnato da un sorriso)" poi semmai dopo parla dei voti dell'universitaà così crederanno cn + soddisfazione che sto bene. tanto pur volendo nn posso no fare granchè... per gli "amici" risponde "benissimo" e poi comincia il racconto delle avventure, cene, uscite e nuove conoscenze dell' uni così tanto per farli sformare... e per nn mandarli a fanculo... per georgia nn lo so...

ci siamo incontrati oggi. le ho dato il regalo... mi sento stano anche cn lei. lei è stata gentilissima, mi ha sbaciucchiato e detto 1000 volte che mi vuole bene. mi ha ripetuto che il prossimo anno dovrò provare i test nella città dove c'è lei e che si sta informando. ha detto che rilegge le parti del blog che le ho regalato...e io? niente. le ho raccontato delle ragazze che mi vengono dietro, le ho accennato della mia tristezza dovuta al bisogno di una persona che ti faccia sentire importante, si le ho detto che ho bisogno di innamorarmi... è cambiato tutto nn ho + bisogni sessuali... ha detto che ci sarà sempre. ed io prima le ho detto che nn mi basta, secondo che nn ci sarà per sempre visto che quando ci fidenzeremo ci saranno + problemi... tutto questo perchè, nn so perchè, ma vorrei stare cn lei. tutto queso perchè basterebbe così poco per esssere felici. tutto questo perchè, nn so perchè, ma si sta facendo del male...

mi ha raccontato che un genio come lei nn va bene, nn si trova, nn ha trovato i giusti equilbri. in pratica sta nn 2 sue amiche, e grazie al cielo che ci sn. e basta... le prove sn andate tutte male ed ha una montagna di cose da studiare... ed io? ho detto poco ho niente. ma nn per cattiveria o premeditazione. sl perchè nn ce la facevo. perchè mi redo conto che tutto il senso di solitudine, tristezza e malinconia che mi appartiene svanirebbero... forse... credo di nn sapere bene quello che voglio però lei potrebbe fare tanto per me... nn mi basta+così.

le ho raccontato, anzi accennato della mia tristezza probabilmente dovuta alla voglia di ricevere affetto che mi manca. mi manca una persona che mi die certezze che mi stia affianco. una persona che mi faccia sentire importante e che mi ami e che io ami. una persona che faccia sentire che nn mi abbandonerà mai. che sarà per sempre...

l'unica cosa che mi fa sorridere e il mio sogno. potei rinunciare a tutto per quello... peccato che ancora nn comincio medicina...

E' triste il Natale, ho imparato ad odiare il natale...è la festa dei sentimenti, la gente esce si scambia regali...

una festa che serve sl ad accentuare le sofferenze di chi cm me si sente incompreso e senza amici. e si perchè a nessuno dei miei compagni di uscite (nella mia città) (ormai li chiamo così) ebbene per loro se ci sn o nn ci sono nn fa nulla... se andassi a dire in giro che nel silezio di ogni sera e nn solo, sento male dentro nessuno mi crederebbe. forse qualcuno scambierebbe la sua vita cn la mia, la loro vita per quella di un ragazzo felice e conosciuto in tutta l'uni... grazie a dio a quanto mi dicono sn solare, gentile e molto simpatico e nn brutto... ma nessuno ancora mi ha letto dentro,nessuno ha capito che nella vita si può anche RIDERE per un'intera giornata PER NN PIANGERE... ho paura di ritornare da coloro che nn mi sn stati vicini, da coloro a cui nn interessa se sto bene o male, ma almeno che qualcuno mi dicesse in cosa sn fatto male, in cosa sbaglio...

e gerogia, anche lei mi sta facendo male. nn ci sentiamo tanto, e per quel poco sn io che la contatto. mi dice che gli manco... CAZZZO ANCHE TU!!!!! DIMOSTRAMELO!!! nn fa + niente. e pensare che prima ci mandavamo msg in classe pure essendo lontani pochi metri... ora invece lontani chilometri...sto cominciando a dubitare pure di lei. vorrei stare cn lei ma razionalmente so che una persona con così alti e bassi mi farebbe solo soffrire... vedremo cosa succede a natale... ho promesso a Francesca che dopo natale mi concedo ad una delle tante che vorrebbe stare cn me, ma nn ci credo molto.io mi sto preoccupando di ciò che faccio perchè ho paura di perdere per sempre Georgia, ma lei nn so se si staà facendo poi così tanti scrupoli...

ida mi ha chesto se mi poteva venire a trovare, le ho detto di si, ma nn sn stato molto convingente e quindi come speravo nn è venuta... altrimenti ci saremmo rimessi insieme... è l'unica ad avermi capito veramente. ad aver capito la mia sensibilità oltre che l'aspetto appariscente di me.ma quest'estate quando ci siamo rivisti il mio cuore è stato freddo... era tutto passato... ma diciamolo pure speravo di nn vederla sempre per il solito motivo... georgia... e chi lo sa chi c'è in quel cervello. ma giuro se a natale nn succede niente di che, se si comporta in maniera fredda dico basta!!! comincio a ritrattarla male. anzi forse questo succederà già tra qualche giorno... si, sn risentito, orgoglioso, cazzoooo, tu mi hai rifiutato poi quando ti parlo di ragazze cambi argomento, mi tieni per mano, mi quardi cn occhi... salvo poi nn farti sentire di nuovo... e hai letto le pagine del blog che ti ho consegnato. sai che se vuoi puoi ritornare...

l'ho sognata l'altra notte, stavamo insieme ed era cm volevo io. finalemnte aveva le palle, la cattivera giusta per mandare a fanculo un ragazzo che si era sl avvicinata... ho preso il cell, ho messo da parte il mio orgoglio e le ho mandato un msg in cui le dicevo che poteva anche farsi sentire di +, che nonostate lei nn si stava comportando benissimo e che io stavo facendo nuove amicizie nessuno potrà sostituirla. mi ha risposto ringraziandomi e dicendo che gli manco, e che si sente strana li senza di me. e ha concluso che quasta sensazionoe NN SE LA SA SPIEGARE!!! come tutto!!!

ora vado a comprarle un regalo, ho già deciso:il libro delle risposte. nn so se l'avete mai visto. praticamente si pensa una domanda si chiudono gli occhi e si apre questo libro che ti da la risposta giusta... è na stronzata (e manco tanto visto che costa un po'!) ma ciò che cota è il significato:"alla persona + indecisa che conosca..." scriverò...

stasera vado ad una festa. alcune amiche dell' uni hanno invitato me (e la mia passiva amica) ad una specie di saluto finale. ci saranno Palmira (che mi vuole) Serena Claudia Filomena Giulio ed altre raga che nn conosco...brave persone ma che conosco da poco ed è diffcile fidarsi + di tanto, nn voglio + illusioni. è + una cena. domani alle 12:00 si ritorna a casaaaaa!

 

 

 

MERCOLEDì IL RITORNO
nn so come mi va la vita, nn s se essere felice o triste, ma sn solo. mi sento incompreso, ferito e diffidente ma pieno di me. è strano ma mi voglio bene...

all'università mi diverto un mondo si, conosco tanta gente ci sn ragazze che invidiano francesca, vorrebbero vivere cn me. ma mi manca affetto... Georgia è evanescente... mercoledì torno a casa cn un mucchio di regali ma ho paura... sn scappato dalla mia citta e + che rifugiarmene in un'altra mi sn rifugiato in me stesso... ho cominciato a tenermi dentro molto, ho capito che nessuno mi pensa davvero, a nessuno manco davvero. nessuno di coloro CHE HO APPENA CONOSCIUTO SI SPIEGA LA MIA SOLITUDINE...

"una persona solare e disponibile cm te..."mi dicono. peccato che nessuno mi abbia o che mi stia dimostrando niente...

la gente parla parla ma dimostra poco...
nn riesco a scrivere molto cn francesca che mi spia lo schermo e io che chiudo velocemente...

all'uni tutto ok!ho preso 2 26!un 15/20 ad informatica che è sctato il voto + altro su 80...