Felice, spensierato e sereno... ecco cm mi sento. ho finito gli esami e sn tornato a casa... che bello essere di nuovo qui e poter scrivere ma soprattutto leggere commenti stupendi che mi hanno toccato. avevo deciso di nn parlare mai direttamente cn chi scriveva commenti ma nn fa niente. al diavolo le promesse! GRAZIE a tutti quelli che mi lasciano commenti ma soprattutto grazie a chi mi confida di EMOZIONARSI cn le mie parole perchè a sua volta mi regala emozioni...

è tempo di bilanci per quello che riguarda la nuova vita. all'uni tutto ok! ho chiuso in bellezza cn 30 in inglese e 28 a matematica. o quel deficiente del prof. mi voleva riconfermare il 27 dello scritto ma li nn ce l' ho fatta, cn educazione si, ma gle le ho cantate!!!"scusi ma nn ho sbagliato niente. veramente mi aspettavo di+...". e lui"ve bene rispondi a quest'altra domanda". la scrivo e rispondo(perchè voleva che rispondevamo per iscritto). ok. va bene. e li c'era una parte di che diceva:"me sto scemo te lo mette 30". e l'altra che faceva "mo vedi che sto cretino mi lascia 27". il prof."28!". ma, bu! e chi lo capisce! basta che ho finito!!!per quanto riguarda la vita all'uni, in pratica conosco tutti, ma soprattutto tutte, visto che cosa stana, c'è un'alta percentuale femminile. tutte brave ragazze ma che nn mi attirano. nn si curano... ma! insomma nessuna nella mia complicatezza mi ha colpito. e poi so complicato... nn voglio +giochicciare prendere per il culo nessuna... ma è stato importante sentirmi nn dico voluto bene ma almeno apprezzato. un sacco di persone, in questi giorni che ero tornato per gli esami a chiedermi, come stavo, che facevo, se avevo bisogno di una mano... ma anche semplici SORRISI. cn cose che hanno contato! e poi mi sn divertito tanto cn molte persone!penso a Palmy, Cla, cn le quali molti sabati ci siamo fatti compagnia cazzaggiando. palmy che mi ha sempre sostenuto, fatto sentire importante anche se ci conosciamo da poco. e poi all uni, Betty, Iol', Carmè ecc...

ovviamente ho rivisto Georgia che sembra riprendere fare la gatta morta cn me. ma le mie sensazioni sono pari a quelle di 6 mesi fa. cioè prima che ci fossero quegli avvicinamenti fisici tra noi... prima, che si... insomma... ne sono sicuro... quasi. prima che mi innamorassi di lei! magari se tornasse dicendo di volermi tutto per se le dico di no. anzi questo è sicuro, ma nn vorrei che la prendesse come ripicca...è solo che è cambiato qualcosa in me. le voglio benissimissimo ma ora credo cm amico. ha perso il treno:l'amore è come quando uno sogna, succedono cose, anche senza senso ma tu continui a starci dentro... poi però quando ti sevegli capisci... è così e stato per me. per il mio cuore ingannato da un sogno passionale che lo ha fatto pulsare amore...ma poi ho capito che Georgia è speciale, è sensibile ma nn così fantastica....e la cosa fenomenale è che sn dieci giorni che la penso allo stesso modo! forse sn a buon punto... MI SO' TIRATO FUORI...

Perchè nn sei più tu? sn svuotato, nn mi sento più alcun batti-cuore quando vedo un tuo messaggio, una tua chiamata... ieri mi hai ripetuto 1000 volte di volermi bene, mi hai mandato un messaggio stupendo ma niente... l'unica cosa che sn riuscito a dirti è "GRAZIE...". poi vedendo la tua ho messo unsieme un poco convingente "anche io..." cazzo ma si che ti voglio bene!!! ma sn amareggiato, troppo, sei ritonata la solita BAMBINA. mi sembra di essere tornato in dietro... mi fa paura questo. mi sembri la persona cn la quale 3 anni fa ho litigato, cn la quale nn ho parlato per 6 mesi. nn mi sento più cosi indy è questo è grave! nn riesco più a darti la compicità che c'era fino ad 1 mese fa! nn sei + tu, nn sei più tu quella che ho fatto crescere. è lo dico perchè è vero... era giunta l'ora dell'esame. il tuo esame, "l'esame della tua maturità". nn sei riuscita a superare la MORTE di una persona a te vicina. ti ho aiutato ed ancora ti aiuterò ma stai dimistrando quanto piccola sei... e nn lo dico cn rabbia ma cn amarezza! è assurdo mostrare in giro la foto che porti dietro, cosa credi di dimostare? ora inizi a fare quello che faceva chi nn c'è +. leggi quello che leggeva lui, il suo dvd. lo so che era la persona + fantastica del paese però mi sembra di vederti così BAMBINA. quello che ti ho ripetuto quindici giorni fa di nn essere... sl ora mi accorgo che sei diventata! io ti chieddevo di crescere un altro po' invece hai fatto passi indietro!!! mi sembri quella di 3 anni fa... certe volte vuoi essere vittima a tutti i costi... ovunque vai chiedi, e nn in modo normale ma sorridendo o nn so cm descriverolo, di lui... e nn sn geloso... era un prete... uno dei pochi degni... uno giovanissimo! ma nn è facendo quello che faceva lui che si va avanti... ti mostri cn alcuni sofferente + di quanto lo sia davvero!!! ora ti interessi di cose che prima nn ti interessavano minimamente ed il problema maggiore è che lo dici... lo mostri! nn è così! ci sn cose + pesanti che stai facendo ma nn voglio neppure pensarci... IO TI VOGLIO BENE ed è per questo che nn te le dico + queste cose! perchè nn hai bisogno di un amico arrabbiato ma di uno che ci sia nel momento del bisogno! il fatto è che sn troppo abituato a dire ciò che penso e c'è una parte di me che nn riesce a trattarti normalemente. anche perchè nn sei tu, la persona di cui credevo di essermi innamorato. ora che mi sento un po' più distante vedo te più vicina... ti stara interrogando su che cosa mi accade, ma ti prego, nn me lo chiedere! te lo dico già in troppi quello che pernco anche io... spero che ci smentirai tutti! cn tutto il cuore... per il tuo bene per ora voglio continuare a provare a far finta di niente!

Ci sn giorni in cui stai male, ami qualcuno che fino a poco prima nn voleva altro che te. ti inventi un gioco da film e le fai capire lettera dopo lettera che è ormai giunta la fine di ogni rapporto ambiguo perchè il tuo cuore si è squarciato. lei ti chiama ed è raggianate, "sei fantatico, troppo carino e geniale!",ti dice. ancora nn ha capito che nn accetti più una pseudo amicizia e ti racconta che uscirà cn un amico... tu soffri e ricominci, cm ai vecchi tempi a fregartene di lei, nn la chiami, niente messaggi carini niente "ti voglio bene", sl sue schiamate... fin quando ti accorgi che quella che hai ormai categorizzato cm la tua amica, sl la tua migliore amica senza rapporti in più convingendoto delle mille difficoltà che ci sarebbero in caso di qualcosa di +, sta male ha deciso di ritornare nella sua città e di cambiare facoltà... ritorni anche tu dopo alcuni esami e nn la senti + cm una ragazza da corteggiare.... georgia gerogia... l'ho cominciata a trattare normalmente cm la mia migliore amica... nn so ancora cosa pernsa di me ma è sempre carinissima. sicuramente mi chiama di+ ed è +attenta... rimane la mia migliore amica!!! sn ancora convinto che abbia perso tanto e se domani mi dicesse di voler stare cn me nn credo che accetterei. nn mi piace cm prima, è strano ma credo che si sia rotto quancosa, mi sn scocciato di farle capire cm sn e che è stata pazza a perdere anni della sua vita a rincorrermi e poi è scappata quando io le volevo regalere quello che da sempre sperava... finalmente ho un opinione continua, nn sn ossessionato dal chiamarla e dal vederla in continuazione. anche se lei in pratica a sl me ed io in questo momento difficile la devo aiutare... ritornando a vivere a casa svaniscono sogni di gloria, sogni di indipendenza per lei... e forse sn stato felice che svanissero anche corteggiatori... cmq è meglio per lei studiare qui e cambiare facontà. domani, sua proposta (il che è tanto!), andiamo al cinema a vedere "the aviator".in questi giorni siamo usciti insieme ma nn stasera... a differenza di qualche tempo fa ho preferito uscire cn i miei amici... nn voglio + avere la sensazione che esca sotto sforzo, se vuole sa, e lo sa, che io ci sn sempre, perchè rimane la persona + dolce e sensibile che conosca!la persona a cui voglio un bene assurdo!!!spero che nn succeda niente tra noi altrimenti credo che le parti si invertiranno, perchè nn sono + io convinto. sarebbe un po' da ridere ma nn è per ripicca e che ho sensazioni diverse, sensazioni continue... sarà che stare cn lei nella nostra città nn mi andrebbe, troppe persone che hanno impedito il nostro rapporto ci sono, troppe male lingue dovrei sopportare. ma questo è l'ultimo dei problemi. ho imparato che la gente può parlare, dire male per un po', ma magari tu cn una determinata scelta sarai felice per sempre....poi ho anche imparato che nella vita "mai dire:"mai!""

E' successo tanto, cose e cose. ma il tempo nn mi ha permesso di rendere tutto cio' indelebile, il tempo nn mi ha permesso di scrivere, di provare quella stupenda emozione che anche ora mi sta prendendo... sn a casa ovviamente, ho dato 2 esami e ne devo dare altri 2... rimarrò a casa per 10 giorni circa. ho l'intenzione, tutta la volontà di riprendere a scrivere e sognare. lo spero in maniera assurda. tutti quelli che scrivono un blog privato mi potranno capire. poi nella sala computer dell'uni nn riesco a scrivere in maniera serana con tanti scansafatiche che rompono le palle gridando come se fossero ad un mercato... vedremo! so solo che sto studiando un bel po' ma tra 15 giorni sarà tutto finito. poi sto leggendo tantissimo.il resto spero di aver tenpo di scriverlo...