No, nn ci sn riuscito cn Georgia(che resta importantissima ma nn provo + minimanmente emozioni pari a quelle di qualche tempo fa...) e temo di nn farcela neppure in quest'occasione... ho paura, anzi questo succederà, che queste emozioni svanicano piano piano, sai, niente è per sempre... se da un lato nn ce la faccio a stare così(e tesò resta sempre il fatto che nn melo spiego) dall'altro temo che sentimenti così nn rioesca proovarli +! sn un groviglio di emozioni che nn riesco neppure a distinguere...

cavolo, nn va affatto meglio, anche se ti ho detto il contrario...ed il giorno che veramente andrà tutto bene (te sarai triste per questo, perchè avrai capito che nn sei + al centro del mio piccolo mondo...)nn sarò mica felice, forse tranquillo, ma che cosa avrò accumulato? ricordi, ok stupendi, fenomenali... sn uscito nella vita di molte persone, da un giorno all'altro, quando ero giunto al massimo di quello che potessi dare... è così! nn ho mai considerato stabile nessuno al mio fianco!

ma cn te, è tutto così difficile... nn è cm sempre, e nn me lo speigo! fino ad una settimana fa nn me lo sarei mai aspettato! nei giorni passati li con te, a cososcere la tua vita, cosa abbiamo fatto di veramente paricolare?niente pe, ma sn stati giorni felici, una felicità che avevo quasi dimenticato... ma cosa mi resta? forse si tratta sl di stile di vita, alla fine ho coltivato tante cose, che mi hanno dato emozioni forti ma passeggere...

il vederti di passaggio mi graffia il cuore... vorrei tu fossi un oggetto da portare cn me, quando e dove voglio... un oggetto... se tu fossi un oggetto, saresti una piccolo atomo cn il suo unico elettrone... un atomo dal peso di 21grammi dal mome Anima... pe, sei al centro del mio mondo e nn so perchè, vorrei riuscire a creare un metodo per litigare cn te, cm ho sempre fatto in queste occasioni, ma so che mi farebbe stare peggio, e pure a te... nn sn + così calcolatore...

caludia, dice sempre che ci vedremo, ma sl tu puoi capire il timore che ci accomuna, accompagnato allo stato di confusione...il timore di nn vivere + la quotidianità. timore che il rivederci sia a sua volta un addio... il timore di nn avere più sentimenti forti da raccontarti anche se cn stupide parole del cazzo!!! e poi lo so te temi, si temi che trovi un'altra persona così speciale ma nn accadrà... sei tutto quello che vorrei essere... ora nn usare parole per consolarmi, perchè no ne hai, nè mi cambierebbero molto, allora ti starai domandando cosa caspita voglio? be, nn lo so, sta situazione nn la so gestire...mi sta venendo un nodo ma ce la faccio... vorrei ciaciarti ma te nn sei qui, perchè abbiamo giocato così tanto tesò? no nn abbiamo giocato ma ci siamo legati troppo...

va, be nulla è per sempre, ed anche questo profondo dolore in parte inspiegabile passerà, ed anche questo però fa male...e queste sn parole...