Toccata e fuga
[domenica, 29 gennaio 2006, ore 17:36] []Siamo arrivati venerdi sera a casa mia:IO E PALMI...si, abbiamo festeggiato i primi cinquant'anni di vita della mia dolcissima mamma che ormai già affezionata a Palmi ha voluto che lei ci fosse...le piace proprio tanto!è stato stupendo, oggi abbiamo festeggiato al ristornate ed ora torniamo a casa all'uni! sempre di corsa noi due, ma sempre insieme e soprattutto felici ed innamorati! ieri l'ho anche portata a ballare alla balera dei miei (c'era il pienone:evviva gli affari...
...) è stata contentissima ed anche io. mi dice sempre:"mi insegni e mi porti a ballare...dai amore..." ma nn c'è mai tempo e neppure l'occasione...dovete pensare che per l'emozione c'era passata la fame e siamo andati in pizzeria a mezzanotte circa...e poi...e poi sono fatti nostri! ora devo proprio scapare..un saluto a tutti e buona vita!
p.s.il primo esame è andato bene.era difficilissimo, la prof stronza alla prima sessione ne aveva bocciato 28 su trenta...io:ho preso 30!
Ritorno alla vita reale
[sabato, 07 gennaio 2006, ore 23:16] []E' da un po' che nn scrivo le mie emozioni...vi dico 2 parole sulla + grande: DOPO TANTO SOFFRIRE, il principe e la sua principessa ritorneranno alla loro vita "reale" ....si, ritorno alla vita che orami sento mia, nn per cattiveria ma per diverso stile di vita a casa nn mi trovo + molto bene(mi dipiace per la mia famiglia che mi ama...), sn cresciuto, ho respirato profumo di indipendenza (che poi vuol dire anche responsabilità) e nn riesco più a vivere diversamente...e poi senza palmira, noi 2 :famiglia...è stato difficile, ed incredibile è soprattutto stata la mia rezione, mi sn stupito di me, se solo mi guardo, indietro..fino ad un anno e mezzo fa... vedo tutt'altra persona! felice di essere diventato meno egoista, meno calcolatore...ora mi sento vivo! saranno 2 mesi difficili per via degli esami ma nella mia vita ormai, anche nel giorno + triste, nel giorno + fortunato ci sarà un raggio d'amore... a presto,buona vita...e senza dire benalita: nn abbiate paura di innamorarvi! a chi cerca l'amore dico:semettetelo di cercare, quello vero arriva quando meno ve lo aspettate!
p.s.come al solito spero di postare dall'uni..ma i computer nn sono molti in relazioneall'affluenza)
il capodanno più brutto della mia vita
[domenica, 01 gennaio 2006, ore 15:02] []Ore le 19:00, inizio della fine:Palmi mi chiama e dice che una nostra amica dell' uni le ha detto che per il 6 Gennaio va a casa sua e poi scendono insieme a casa all' uni l' 8 gennaio... grande incazzatura perché i nostri amici nn riescono a capire che io e palmi siamo fidanzati! nn ci lasciano in pace, allora dico a palmi che se lei nn lo farà parlerò io in faccia cn tutti e spiegherò loro che devono capire quando lasciarci in pace! cazzo, se io vado a casa loro chiedo se do fastidio... se ai rispettivi fidanzati nn da fastidio essere rubati attenzioni... cazzo, volete capire che casa nostra storia vive all'uni perchè abbitimo in paesi diversi?! quest'anno se ne vanno a fanculo perchè nn sn discreti!!!poco dopo il peggio... immagino Palmira che si prepare per andare ad una festa! sn cose che vedo sempre quando usciamo... io vado a casa sua e l'aspetto... la doccia... e poi esce con l’ accappatoio sempre lagato cn la cintura... infila l'intimo e poi mette la cremina per il corpo e per il viso... si sciuga i capelli... tutto ciò tra un bacio e l'altro! poi si veste...calze, pantalone/gonna maglia.. poi il trucco! ed infine le metto la collana, che ultimamente è quella che le ho regalato io... tutto ciò sempre in ritardo... allora lascia la stanza in disordine e di corsa prende la borsa ed esce. puntualmente scorda uno dei cellulari che io risalgo a prendere... tutte queste fasi ho visto davanti ai miei occhi! Palmira si stava preparando per andare ad una festa, senza di me! un grande magone a preso corpo! ai + sembrerà una stronzata, quasi nessuno capirà… ma ormai io e palmi viviamo insieme, nn siamo mai andati ad una festa da soli... BADATE, nn è per controllarsi ma perchè vogliamo divertirci insieme perchè lo sappiamo fare benissimo!
Ore 20:30 passo alla balera di proprietà dei miei genitoi dove c'è il tutto esaurito e immagino noi... si a lei avrebbe fatto piacere, me lo dice sempre"mi insegni a ballare?"se veniva le davo lezioni accelerate in un paio di giorni e ci saremmo divertiti, lì, insieme...parlo cn palmi a telefono e comincio a manifestare il mio disagio: "dai anche io sto male, nn fare così.. ho anche la tua collana..." nn le rispondo benissimo ma lei dall'altro della sua bellezza e perfezione capisce... cazzo me ne frega del materiale... cazzo la collana te la metto sempre io... te la guardo ed alla fine ti dico"sai bellissima...hai un seno stupendo, la valorizza" lei arrossisce e mi da un buffetto sorridendo...
ore 00:40 circa palmi mi dice che è un po'ubriaca e che alla fine si sta divertendo, la festa nn è il peggio che si aspettava... ma la chiamata si interrompe...sale l'ansia, sale una rabbia insensata! avrei ammazzato il mondo!!! mi vergogno un po’ ora a raccontarlo... noi ci divertiamo insieme, nn per controllarci! il telefono nn prendeva ed i msg mi sn arrivati sl ora... mi stavo arrabbiando perchè dopo la mezzanotte nn me ne stava + mandando... avrei spaccato tutto! Ho cominciato a farmi idee assurde che sapevo nn essere reali ma le pensavo…
ore 04:00 riusciamo a parlare tranquillamente e le spiego tutto...lei cerca di stare su e cerca di comunicarmelo anche pensando all’8 ed al fatto che la serata sta passando ed orami è finita…ma io + volte le rispondo che la realtà di oggi nn è pensare all’8 ma l’angoscia… la mia festa era andata se vogliamo anche bene ma io pur avendo riso e scherzato, ballato e cantato l'ho fatto cn il corpo... dentro c'era in atto una guerra! il solo pensiero che lei si stava divertendo come insieme facciamo (anche se nn completamente e cn un vuoto) mi mandava in bestia... è sapevo che era una cosa sbagliata:possesso allo stato puro… ma nn solo… noi viviamo insieme in pratica, è sempre quella la questione... ci ubriachiamo insieme, sorridiamo insieme... io mi scuso cn lei perchè avevo esagerato... ma lei mi dice che è dispiaciuta per me... e dice "io nn mi sto divertendo , mi sto distraendo! ti giuro nn ho ballato cn nessuno, ogni maschi che si avvicinava io andavo via... " mi ha fatto tenerezza, nn era questo il problema era solo la situazione... mi scuso cn lei perchè nn è lei il problema ma il fatto di nn divertirsi insieme ma fare una specie di divertimento con altri... io so come scherza, come si diverte ed il pensiero che nn ero li mia faceva stare male. interrompiamo la chiamata perchè dovevo soccorrere una che vomitava...l’ alcool…
ore 04:30 prima di tornare a casa parliamo e lei è sempe dolce... le spiego il flesh delle ore 19 e lei ammutolita sorpresa della mia attenzione... mi rendo conto che la mia reazione è solo dettata dal fatto che noi ormai viviamo in simbiosi e questa è la prima volta che nn andiamo ad una festa insieme... mi vergogno perchè è stato un qualcosa che mi è venuto giù ad un tratto e nn ho controllato… mi sn sentito impotente ed ho provato un dolore molto simile a quello che sicuramente proverei se si dovessimo lasciare… ieri nn l’ho sentita mia! Mi sn sentito impotente e totalmente dipendente da una persona. Nn è una cosa che ho mai visto di buon occhi, avrei voluto conservare una mia individualità invece nn si sn riuscito. ho assistito impotente alla mia impotenza… sono sorpreso è sconvolto perché nn avrei voluto ridurmi così. Nn perché palmy nn lo meriti ma perché la vita nn si sa mai da che parte ti porta. + volte pamira mi disse “se ci lasciamo nn mi rialzo +…” ho sempre pensato fosse una fesseria invece per me… dall’alto della mia esperienza avevo imparato a uscire fuori dalle situazioni senza impazzire troppo, avevo imparato, cn tanti sacrifici l’egoismo (forse sanno) al fine di proteggere se stessi. Per quanto possa avere avuto persone fidate al mio fianco questa fiducia nn è stata (negli ultimi anni) mai + tottale… e mi ero promesso di nn affidarmi totalemente a nessuno… mi ero promesso di mantenere sempre un margine di razionalità per venire fuori in caso di disfatta, seppre senza eccessivi e forti coinvolgimenti… invece ora così nn è… nn ho un giudizio mio ormai, Palmira, ora come ora potrebbe fare qualsiasi cosa, io la perdonerei…
Sapete, se nn sono poi così distrutto dalla scoperta di tutto ciò è solo perché so della purezza di Palmira… so che mai e poi mai sfrutterebbe la mia debolezza attuale, so che per lei la cosa è simile da un po’. Se penso a Palmira allora dovrei cambiare il titolo. “il capodanno + bello della mia vita” perché lei merita di avermi tra le mani, merita il mio dolore e la mia angoscia, merita tutto di me… lei nn merita alcuna barriera, nessuna distanza di sicurezza ma solo fiducia totale e forse è stato questo che Qualcuno mi ha vuluto fare pagare…la mia diffidenza anche per lei… Ho assistito impotente al mio totale donarmi a lei… ora nn c’è un solo centimetro, millimetro micrometro nanometro del mio corpo e della mia anima che nn le appartiene… ciò mi spaventa, mi sconvolge ma è la realtà. Certo, nn ho alcun dubbio, pami merita tutto il dolore di ieri e tutto me stesso ma sinceramente mi sarei risparmiato la sofferenza che ricorderò per sempre e soprattutto l’impotenza ho scoperto… anche questo forse è il post più sentito e che ricorderò per sempre! nn so + vivere da solo questa è la realtà… amo Palmira è dipendo totalmente da lei!
Siamo tornati a casa alla stessa ora, più o meno le 5 del mattino…nei nostri letti abbiamo un po’ massaggiato (dopo che io avevo già buttato giù questo post e memorizzato su word) e questo mi ha toccato, ancora una volta ha dimostrato la sua bellezza, ancora una volta ha dimostrato di amarmi:”sai, stasera ho capito una cosa nuova che riguarda te e cioè il fatto che tu mi osservi, mi osservi senza fartene accorgere, senza parlare per paura di disturbare attimi che per me sn sacri… sai, ti vedo seduto alla mia scrivania, mentre io gironzolo velocemente intorno a te per cercare le mie cose, ti vedo guardi mentre mi spalmo le cremine e mi preparo per uscire cn te…stasera nn era così, forse sn sembrata bella conciata fuori ma dentro sono rimasta brutta o meglio spenta, spenta perché mancavi tu… la mia anima…amore nn sto cercando di coccolarti né tantomeno di giustificarmi, ma questo è quello che provo, quello che ho sentito, quello che ho notato…tu mi ami davvero amore in una maniera che mi sconcerta e mi rende felice ogni giorno di + al di la di episodi che magari ti possono far star male tutto ciò che fai e che pensi è dominato dal tuo amore per me e nel bene o nel male io ti starò sempre vicino!”
Tutta la sofferenza di un giorno da incubo la dedico a te amore… è l’unico modo per alleviarla!
Anto's Creek
Vita di UN VENTITRENNE qualunque!21 grammi si presenta
ragazzo semplice, disincantato sognatore...amo
amo la mia fidanzata cn la quale condivido un blog http://2senzafiltro.splinder.comodio
odio odiara!i miei sogni
semplicemente 2:scrivere libri e quindi guadagnarmi da vivere in questo modo e formare una famiglia serena...vorrei
fare un viggio con palmy al più presto e vedere realizzarti i miei sogni21grammi ascolta
i rem! Cesare Cremoninilibri letti
Viaggio al centro della terra-Piccoli investigatori-La morte non dimentica nessuno-Il giovane Holden-I giorni dell'estate-La neve se ne frega-il diario di Anna Frank-Vorrei che fosse domani-L'uomo in fuga-Il laureato-Volare via-Chocolat-Un cuore in silenzio-I'isola dei ricordi-Cime tempestose-Va' dove ti porta il cuore- Undici minuti-Tre metri sopra il cielo-p.s.I love you-Port Mungo-Non ti muovere-Siddharta-Uno nessuno e centomila-La lettera scarlatta-Il codice Da Vinci-Jack Frusciante è uscito dal gruppo-I passi dell'amore-Due di due-E' una vita che ti aspetto-100colpi di spazzola prima di andare a dormire-Il piccolo principe-Alfie-1984-Fahrenheit 451-La rabbia e l'orgoglio-Lettera ad un bambino mai nato-Niente e così sia-Ho voglia di te-Il vecchio e il mare-Un posto nel mondo-Noi,ragazzi dello zoo di Berlino-Esco a fare due passi-Ho voglia di te-Middlesex-La fine è il mio inizio-Buskashì-Memoria delle mie puttane tristi-L'ombra del vento-La casa del sonno-Oceano mare-Alzate l'architrave carpentieri e Seymur.Introduzione-La forza della ragione-L'apocalisse/Oriana Fallaci intervisa Oriana Fallaci-Oliver Twist-Gomorra-Anghelos-Ti prendo e ti porto via-Uno stato particolare di disordine-Come dio comanda-Il signore delle mosche-Chiedi alla polvere-Sulla strada-La famiglia Winshaw-La banda dei brocchi-Circolo chiuso-La pioggia prima che cada-L'uomo dai cerchi azzurri-Ferro e cartone-Memorie di un soldato bambino-Non dire notte-La strada-Una comunità perduta-Follia-kafka sulla spiaggia-L'enigma del solitario-Un divorzio tardivo-L'insostenibile leggerezza dell'essere-Chi è morto alzi la mano-Non lasciarmi-L'ultima lezione-Il giorni in piùarchivio
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